Метки: Блондинки

Стою я вчера на парковке перед магазином со своим дитем малым на одной руке, коляской в другой и жду пока жена, навьюченная десятью пакетами с продуктами (читай: упаковкойпамперсов) из того магазина выйдет. И вижу я, как в пяти метрах от меня на парковочное место для инвалидов становится раскрасивейшая красная Аудюшка модели А5, а за рулем сидит очень даже привлекательная девушка, на вскидку лет эдк тридцати пяти. Я, в порыве истинного гуманизма кидаю коляску и с дитем на перевес несусь к этой девушке, пока она открывает машину. Подлетев к машине, я с озабоченным лицом нежно беру ее под локоток и помогаю...

Скажите, у нас в Питере где-то открыли профессиональные курсы ханжей, или что? У меня разрушились третьи отношения, после того как девочка, в моё отсутствие, пошарив по квартире, в которой я живу один (я не против такой вольности) обнаружила клизму. Такую синюю резиновую грушу двухлитровую с пластиковым шлангом и наконечником. И да, в рамках профилактического очищения организма (ЗОЖ и всё такое) я этой штукой пользуюсь по прямому назначению раз в полгода, остальное время она, продезинфицированная, лежит, завёрнутая в тряпочку, в дальнем углу аптечки. Но я вообще-то о таких вещах молчу — личное. — Ха-ха-ха, у тебя что, хронических запор? Ты что...

Буду краток. Случай из реальной жизни. Сегодня утром жена рассказала историю подруги. Подруга жены типичная блондинка. Ей папа подарил красный Рено Меган, на права она сдала не с первого раза (имеется ввиду город, теория вроде бы с первого раза и то или 1 или 2 ошибки) путём передачи денежных средств сердобольному гаишнику. И вот вчера она ехала с работы и попала в пробку. Диалог моей супруги (С) и её подруги (П) П: — Стою в пробке, начала медленно трогаться, машина которая ехала впереди быстро поехала, и остался промежуток, и в него, вперёд меня влез какой-то джип, и так быстро, а...

Чтобы не ревновать своего мужчину — завязываю ему на галстуке очень сложный узел, который он сам завязать не умеет, ослабить его невозможно, можно только сразу развязать. Мужчина не жалуется, всегда приходит с безукоризненным узлом. И вот недавно… Лежим мы с ним вместе, милота… На меня нахлынули чувства, говорю какой он у меня хороший, терпит все мои загоны, не изменяет, в галстуке всегда ходит. А он мне так нежно-нежно на ушко: «Если бы я хотел тебе изменить, рубашку с галстуком мог бы и не снимать…». Не разговариваем уже неделю. То ли я обиделась на него, то ли на свою недалекость. ©...

Возникла у товарищей моих одна идейка. Придумали они вино своё забабахать. Не в целях насыщения рынка, а так для себя.. Этикетки разработали, название придумали, насчет винограда и бочек с одним махачкалинским виноградником договорились, а разливать у нас в Тюмени решили, есть у них всё для этого. И вот вчера один из них в банк заехал деньги за виноград перекинуть, дальше с его слов: Подхожу, говорит, я к первой же девочке-операционистке, так, мол, и так, деньги нужно в Дагестан перевести, а та в ответ выдаёт: — Это невозможно, мы с ними не работаем.. Я: — Как не работаете, почему, что случилось?...

Стою на остановке, жду маршрутку. Рядом, скрестив стройные ножки, тоже чего-то ждёт блондинка. К остановке подъезжает легковушка, управляемая ещё бОльшей блондинкой. Проигнорировав меня, автоледи спрашивает «одновласницу»: — Девушка, подскажите, как проехать на вокзал? А то я уже по навигатору накрутилась! «Остановочная» блондинка, не моргнув накрашенными ресницами, сразу же начала объяснять: — Ой, да это же очень просто! Доезжаете до светофора и поворачиваете налево! – (а сама машет рукой направо). – А там вокзал уже видно! — Спасибо большое! Я не успеваю вмешаться, а автоледи уже поднимает стекло и отъезжает. Мне остаётся наблюдать лишь за красивым задом «блонд- машинки». На светофоре...

Принимаю дела на новом месте работы. Между прочим обнаруживаю крупное хищение. Ну там заявление в полицию, открытие уголовного дела, информирование хозяина завода и т.д. Не суть. Подходит новая сослуживица и спрашивает мол, что — больше всех надо? Времени на обдумывание ответа не более 5 сек. Что ответить? Сказать, что воровать не хорошо — глупо. Что набираю очки — не серьезно. Повезло, что успел придумать. Отвечаю ей: — Понимаешь, эти деньги должен был своровать Я. Он украл эти деньги у меня. Блондинка была удовлетворена ответом.