Мужчина забылся и недопонял то, чего хотят от него девушки…

8 января, вечер. Звонок в дверь. Так как дома народу «полна коробочка», то открываю, не спрашивая. На пороге две девушки монашеского образа. Девушки: Мы хотели бы задать Вам несколько вопросов. Я (настроение хорошее): Задавайте! Девушки: Назовите, пожалуйста, самого великого, на Ваш взгляд, человека. Я: Георгий Константинович Жуков! Девушки (нужно было видеть их лица!!! ): А кто это??? Я не преподаватель, но Победой нашей в Великой Отечественной горжусь!!! И поэтому начинаю им объяснять про Войну и Маршала Победы. Девушки: А кроме него, кого Вы можете назвать? Я: А нужно?! Девушки начинают намекать, вот недавно Праздник был (7 января)… Я (до меня...

Далее

Мужчина забылся и недопонял то, чего хотят от него девушки…

8 января, вечер. Звонок в дверь. Так как дома народу «полна коробочка», то открываю, не спрашивая. На пороге две девушки монашеского образа. Девушки: Мы хотели бы задать Вам несколько вопросов. Я (настроение хорошее): Задавайте! Девушки: Назовите, пожалуйста, самого великого, на Ваш взгляд, человека. Я: Георгий Константинович Жуков! Девушки (нужно было видеть их лица!!! ): А кто это??? Я не преподаватель, но Победой нашей в Великой Отечественной горжусь!!! И поэтому начинаю им объяснять про Войну и Маршала Победы. Девушки: А кроме него, кого Вы можете назвать? Я: А нужно?! Девушки начинают намекать, вот недавно Праздник был (7 января)… Я (до меня...

Далее

SEO sprint - Всё для максимальной раскрутки!

На странный вопрос подучила более странный ответ! :)

Подруга рассказала: Гуляла она по городу, приспичило ей в туалет. Зашла в супермаркет, где туалеты есть, стоит в очереди (ну вы знаете, в женский всегда очереди стоят), никого не трогает. Подходит сзади блондинка (все со слов подруги, блондинки — не обижайтесь! ). Дальше вопрос от блондинки: — Извините, вы в женский? ! ! ! ! Надо сказать, что подругу за мужика ну никак не примешь, даже с похмелья. Но подруга сама тоже не промах и с чувством юмора все в порядке. Блондинка в ответ услышала: — Нет, я в мужской, подглядывать!

Далее

Карма нагнала эту кричащую девушку уже не за горами!

Сейчас таксист рассказал: «Едет вчера по трехполосной дороге километров 80 в час и догоняет Реношку, которая плетется не более 30 км. И не просто плетется, а еще и занимает сразу 2 полосы. Сзади где-то маячат гаишники, вот и вылезать частично на встречку неохота, чтобы обогнать (правая полоса вся забита). Моргал ей, моргал — без толку. Пришлось посигналить, только после этого она и съехала. Обогнал ее. Через 200 метров светофор, все полосы забиты, он как ехал по левой, так ее и занял. Рено его, естественно, догнало по соседней полосе. Оттуда высунулась чуть ли не по пояс девушка и ехидным голосом прокричала:...

Далее

Интересно, что молодой гаишник пытался там найти?! :)

Остановил как-то молодой сотрудник ГИБДД, у которого на плече был укороченный автомат Калашникова, на стационарном посту, Жигуленок. На стандартное «Лейтенант-Пупкин-предъявите-ваши-документы» водитель дал все что гаишника интересовало. Тут гаишнику приспичило спросить «имеются-ли-в-наличии-оружие-наркотики-и-не-желаете-ли-ими-поделиться», а водителю приспичило сказать: — Есть! Полковой миномет! Молодой гаишник передергивает затвор, в близи еще стоят два гаишника, которые понимают, что «дело пахнет керосином» и может быть им вручат медаль посмертно. Гаишник потребовал выйти из машины и открыть багажник. Водитель, понимая, что сам себя вогнал в жуткие неприятности, подчинился требованию. Когда лейтенант переворачивал «вверх дном» пустой багажник Жигулей, водители громко спросил. — Мужик, а какой на хрен миномет ты...

Далее

Девушка пыталась понравится свекрови, а закончилось все совершенно неожиданно!

Реальная история, случившаяся с моей близкой подругой. В былые времена, когда мы были юными и красивыми, случилась эта история. Но, помнится она до сих пор. Передается из уст в уста, как назидание будущим невесткам. И так! Mоя подруга вышла замуж. Девочке около 19 лет. Свекровь же попалась Горгона настоящая! Она себя уже на свадьбе проявила. Сыном своим так управляла, что только держись! Без ее разрешения он и пукнуть не смел. Не говоря уже о невестке. А жить пришлось вместе. Времена Союза. Десятилетние очереди на жилье. В общем, ситуация еще та. И вот, юная жена решила задобрить свою злючую свекровь. Понравится...

Далее

Причину такого поведения собаки стоит знать!

Звоню в дверь. Изнутри подрывается лаять какая-то страшенная псина, по размеру не хуже собаки Баскервилей — башкой закрывает глазок, скрежет лап об дверь на том же уровне. Даже если на дыбы встала, мало не покажется. Только лай странный — как у фюрера. Контролируемая истерика. Две секунды полное бешенство, потом три секунды зловещая драматическая пауза. И так по циклу. Типа, «порву на части, но я спокойнее айсберга. Зря слов на ветер не бросаю». Приятель открывает дверь, я инстинктивно отпрыгиваю — и замечаю чудо, похожее на уроненную на пол шапку. Пёсик типа терьер. Глянув на мою физиономию, приятель заржал. Оказывается, он вдохновился...

Далее

Девочка не растерялась и легко выбралась из ситуации!

Знакомая рассказала. У родственницы, молодой женщины 4-хлетняя дочка и как-то, она пользуясь тем, что ребенок уснул выскочила на минутку на рядом расположенный рынок. Ну ходит приценивается и вдруг ей звонок на мобильный от знакомой живущей в 30 км в другом поселке с вопросом где она шляется т. к. ребенок проснулся и плачет. Оказывается ребенок проснулся мамы нет, на столе стоит ноутбук она вошла в скайп и начала набирать все забитые там номера и нашла-таки человека в данный момент находящегося в сети и передала свой СОС. Главное по телефону звонить она не умеет, все же 4 года а с компом на...

Далее

То, что начало происходить во время представления — вам и не снилось!

В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень сами понимаете — все говорить могут только с суфлером. По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь. И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства. Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской. Народ несколько оживился. Говорит командир речь, а тут коню приспичило — отваливается у него во-от! такой, и начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг — что такое? командир начинает запинаться. И тогда...

Далее

Завершение поездки ребят на машине для инвалидов рассмешило всех!

У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине отсутствия другого транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке. Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), то ли давал отмашку другой машине. Но, мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза...

Далее