Он позвонил федералам сдать соседа. Но, истинная причина поступка тебя развеселит!

Телефон звонит в штаб-квартиру ФБР. «Алло! Я звоню, чтобы сообщить о своем соседе, Клиффорде. Он прячет марихуану внутри дров!» — объявляет человек по телефону. «Большое спасибо за звонок, сэр,» — отвечает агент ФБР. На следующий день агенты ФБР спускаются в дом соседа. Они обыскивают сарай, где хранятся дрова. Используя топоры, они вскрывают каждый кусок дерева, но не находят марихуаны. Они ругаются на соседей и уходят. Телефон звонит в соседском доме. «Эй, Клиффорд, ФБР пришло?» «Да.» «Они нарубили тебе дрова?» «Да.» «Отлично, теперь твоя очередь звонить. Мне нужно, чтобы мой сад вспахали.»

Далее

Нынешняя молодежь удивляет отсутствием знаний…

Во время пребывания на Конгрессе антропологов и этнологов России в Ижевске услышал я такую историю, которая, как мне кажется, прекрасно характеризует отношение нынешних реформаторов к российский науке. Вскоре после того, как ФАНО начало проверки подведомственных институтов, проверяющий — безымянный молодой человек из числа поколения эффективных менеджеров — посетил Кунсткамеру. Прошелся по кабинетам, посмотрел как обстоит дело к техникой, ознакомился с направлениями научных исследований, а затем вернулся в кабинет директора Ю. К. Чистова. Видимо, увиденное его не очень поразило в контексте эффективности, посему в беседе с директором он задал вопрос: — Интересно, и кто же это вам выделил такое здание в...

Далее

SEO sprint - Всё для максимальной раскрутки!

Не рой другому яму, если сам в яме прячешься!

Работал на монтаже в подразделении ФСКН. Началось с доносов гражданина А участковому о том что живущий в доме напротив гражданин Б выращивает у себя на балконе коноплю. Повод для подозрений — включающийся на балконе каждый вечер свет фитоламп. Для справки — у этих ламп розово-голубое сочетание цветов, такой спектр для досветки растений в отсутствие солнечного света хорошо подходит. В конечном итоге к гражданину Б для проверки выехала группа. Не как показывают в боевиках, где на вооруженного пукалкой наркомана двадцать спецназовцев с базуками выходят, просто сотрудник ФСКН и пара бойцов для прикрытия. Хозяин квартиры открывает дверь, его к стенке, заходят на...

Далее

Отлично солдат почистил пушку… Результат — это нечто!

Дело было на полигоне. Чистили курсанты гаубицу. Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошали его особым моющем средством в состав которого входят различные щелочи. Все по-совковому — ни спецодежды, ни перчаток. Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только чувствует — что-то не то, какой-то маленький дискомфорт постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличению чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный орган. Для начала с помощью подручных средств член обмыли и перевязали обычным бинтом. Профессионалов от медицины...

Далее

И, кто получился среди нас глупый?

Работала одно время в госконторе — в некотором роде очень удобное место для студентки-заочницы: зарплата социалистическая, зато учебный отпуск дают без проблем. В общем, в отделе нас было трое — я, начальник и Катя. И как-то сразу сложилось, что со мной начальник разговаривал в тоне «мы-то с вами умные люди», а вот Катю он как-то не особо ценил, поэтому ответственных заданий ей не поручал. Через полгода оказалось, что я фактически выполняю половину функций руководителя и как-то довольно много работы рядового сотрудника, а Катя только заполняет многочисленные таблички и заказывает канцтовары, потому что она-то глупая и ни с чем сложным не справится…...

Далее

Этот японец был в шоке от того, как председатель колхоза ел!

В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный — весом в 150 кг и 2 м ростом. Ну и как положено заросший от головы до пят — ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (важный момент) следующим образом — посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости пролил на...

Далее

Индус совершенно верно понял, чем угощать русских гостей!

В чуть более благополучные, чем сейчас, годы, нанимала наша американская технологическая компания кучу народа со всего мира, поскольку местные инженеры стоят довольно дорого. Разрабатывали одну на редкость бесполезную, но технически сложную хрень для японского рынка. Основная масса людей работала у себя в России, Китае и Индии на отдельных задачах, но к нам в Чикаго представителей групп тоже засылали по одному или группками, чтобы нашим начальникам было на какого наехать, когда не работает чего. Ну и чтоб познакомились люди, ведь теоретически вместе работаем. Так вот именно от процесса знакомства одна группа россиян, которые со мной как с эмигрантом из совка делились...

Далее

Мужчина отказывается от возможности быть романтичным со своей женой. Что будет дальше – гениально!

Супружеская пара в начале 60-х годов праздновала 35-ю годовщину свадьбы в тихом, романтическом маленьком ресторане. Внезапно на их столе появилась крошечная, но красивая Фея и сказала: «За то, что вы такая образцовая супружеская пара, и за то, что все это время были верны друг другу, я исполню каждое ваше желание. «О, я хочу путешествовать по всему миру с моим любимым мужем» — сказала жена. Фея передвинула свою волшебную палочку и — два билета на новый роскошный лайнер QM2 оказались у нее в руках. Теперь очередь за мужем. Он задумался на мгновение и сказал: «Ну, это все очень романтично, но такая...

Далее

Он думал, что не был так пьян до следующего утра, когда его жена сказала это!

Пэдди пил в своем местном Дублинском пабе весь день и большую часть ночи, празднуя День Святого Патрика. Мик, бармен говорит: «Ты больше не будешь пить сегодня, Пэдди». Пэдди отвечает: «Хорошо, Мик, тогда я пошел». Пэдди крутится на стуле и уходит. Он падает прямо лицом вниз. «Черт», — говорит он, поднимается к табуретке и отряхивается. Он делает шаг к двери и падает лицом: «Черт, черт!» Пэдди смотрит в дверной проем и думает себе, что если сможет просто добраться до двери и глотнуть немного свежего воздуха, то он будет в порядке. Он подползает к двери и приваливается к дверной раме. Мужчина высовывает...

Далее

Мужчина чудесным образом исцелился и хотел показать жене всю свою мужскую силу, но все закончилось неожиданно!

На свой 74-й день рождения мужчина получил подарочный сертификат от жены. Сертификат оплачивал посещение к медицинскому работнику в резервации, который по слухам имел чудесное лечение для эректильной дисфункции. После того, как его убедили пойти, он поехал в резервацию, вручил свой сертификат медику и задал свой вопрос. Старик вручил ему зелье и, держа его за плечо, предупредил: «Это мощное лекарство. Вы принимаете только чайную ложку, а затем говорите «1-2-3.» Когда вы это сделаете, вы станете более мужественным, чем когда-либо были в вашей жизни, и вы можете делать это так долго, как хотите.» Мужчина был воодушевлен. Уходя, он повернулся и спросил: «Как...

Далее