Категория: Развлечения

Петербургские мошенники всегда были изобретательны

Однажды в один из дорогих магазинов в центре города зашла хорошо одетая дама. Она стала бесцельно слоняться по торговому залу, то и дело задерживаясь у открытой витрины, нервничала, оглядывалась и при этом все время открывала и закрывала свою сумочку. Бдительная администрация магазина обратила внимание на подозрительное поведение дамы, и когда та, наконец, собралась к выходу, к ней обратились сотрудники охраны и вежливо, но настойчиво предложили пройти досмотр. Дама была возмущена и гневно говорила об оскорблении ее достоинства, как женщины и петербуржанки. Тем не менее, даму препроводили в служебное помещение и осмотрели ее сумочку. Похищенных товаров в ней не оказалось! Перед...

Далее

Уж лучше вы к нам!

Работал я в магазине дисков, а по соседству телефоны продавали. Сижу на кассе, подходит женщина: — Молодой человек, помогите мне с телефоном — там часы на экране не отображаются. (ну я до этого в Евросети проработал, беру телефон, начинаю ковырятся) Из Цифрограда голос: — Вообще-то телефонами МЫ занимаемся, а молодой человек по дискам. Женщина: — Ну, молодые люди все равно же в телефонах разбираются. Тем более, если придет он ко мне в венерический диспансер, скажет Людмила Павловна помогите, я же ему не откажу.

Далее

Петрович парень неплохой

-Ложечку за папу,ложечку за маму,ложечку за бабушку… -Бля,Петрович, возьми канистру,ты так никогда трактор не заправишь! — Ой, он такой длинный! И упругий… И гладкий… И скользкий… Только почему же холодный?? — Бля, Петрович, положи шланг на место! — Она у меня такая узкая, маленькая… Я так боюсь, вдруг ты что-то внутри порвёшь… — Бля, Петрович, спецовка у всех одного размера! Ну дай пока твою надену, а то моя в стирке. — Милый, смотри, какое у меня отличное тело! — Бля, Петрович, где ты его взял?! Это что, мертвый бомж?! — Тебе нравится как я надел платье и накрасил губки? —...

Далее

Финаляска: Как американцы хотели переселить всех финнов, спасая от СССР.

В ноябре 1939 года началась война между СССР и Финляндией. За пределами этих двух стран мало кто сомневался, что Красная Армия очень быстро разгромит небольшую скандинавскую республику. В Америке были настолько уверены в поражении Финляндии, что даже разработали план эвакуации всего населения страны. Их планировали переселить в самый северный штат, на Аляску. В начале 1940 года Финляндия терпела крупное военное поражение. Красная Армия превосходила финнов по всем параметрам, а в феврале была прорвана знаменитая линия Маннергейма. Вместе с армией бежали в тыл тысячи гражданских. Финны уходили из Карелии, бросив все нажитое. В этот момент в США появился интересный проект. Американцы...

Далее

Все женщины одинаковы

«Все женщины одинаковы!» — сказал сын придя из школы. Девочка, которая ему нравилась, не захотела сходить с ним в кино и демонстративно поцеловала в щеку тамошнего хулигана. — Вот, смотри, сын, — начала я, попутно поблагодарив авторов Форреста Гампа, — подарили тебе много-много разных конфет, ты взял самую красивую и попробовав понял, что она невкусная, ты выбросишь весь подарок? — Нет конечно, я другие попробую сначала. — Так и с девочками, сын. Понял? — Понял. Завтра предложу Алине в кино сходить, она тоже красивая. © tatsu

Далее

Через полгода

В каком-то женском ванильном паблике. Она: Представляете, девочки, я вышла с премьеры фильма «50 оттенков серого» и увидела ЕГО. Он стоял возле чёрной машины в точно таком же костюме как у Кристиана и ждал МЕНЯ. Открыл передо мной дверцу — я села, а потом он увёз меня подальше от чужих глаз… ну вы меня поняли… Представляете как повезло!!! Вообщем, живём вместе уже полгода. У нас скоро будет сыночек. Всем счастья! В каком-то мужском паблике. Он: Прочитал в интернете, что девушек снимать нужно прямо на выходе из кинотеатра после премьеры «50 оттенков серого». Повёлся. Так как кинотеатр у нас в городе...

Далее

Размышления о бороде

Вот основная масса мужчин бреются, да. Каждое утро у станка, так сказать. А я, будучи бородат и усат всю сознательную половозрелую жизнь, постараюсь привести несколько доводов в пользу ношения бороды а-ля как на КПДВ. 1. Усато-бородатые, видя друг друга в бледной массе гладковыбритых — всегда проявят друг к другу дружелюбие, ибо редки. 2. В минуты задумчивости можно взяться за бороду. Во-первых, это микромассаж — стимулирует. А во-вторых, в отличие от гладковыбритых — потирающих лоб, это не наводит на мысль, что у человека похмелье. 3. За бороду прикольно цепляются дети. Обладатели же длинных бород — могут раскрутить уцепившегося потомка, сэкономив на...

Далее

Как папа на родительское собрание ходил

Детишек у меня аж четверо. Старший (27 уже будет), с его мамой мы расстались, но сын есть сын, люблю и поддерживаю как могу, средний 9,5, маленькие — 2 штуки, двойняшки. Три с половиной. И одинаковые и разные. Просто офигенные!!! Дык, собрание родительское у среднего в школе. А мамка грипповирус подцепила. От кого не признаётся. Что делать, папа везде, где мамы нет, затычка. Не пожалел что пошёл… Т.к. был слегка нетрезв (кум приходил, уговорили с ним литрушечку) одел свой парадно-выходной «мундир» и пошёл в школу. По партам нас рассадили. Я такого ужаса со времён Суворовского не испытывал. Дрожал и нервничал. Кошмар…...

Далее

Подозрительная активность

Хотелось бы объяснить автору истории «Девчонки, не стойте в сторонке» почему же девушки не идут знакомиться с парнями первыми. Ответ лежит на поверхности: в обществе сложилось не очень хорошее мнение о таких активных девушках. Самая частая реакция — она ищет спонсора. Вторая — не терпится выйти замуж или ищет нового папу своим детям (это про тех, кто чуть старше 22−24 лет). Вот девушки и надеются на активность со стороны парней. А ещё бытует мнение, что если девушка сказала «нет», значит, она хочет, чтобы её добивались. Это тоже странный стереотип, который изрядно задолбал. Если девушка говорит вам «нет» и дальше утыкается в книгу/телефон/тарелку, значит, она имела в виду «нет». Если девушка говорит вам «нет», а потом улыбается и отвлекается от своего занятия, то можно...

Далее

Ручку в зубы и вперёд

Здравствуйте, уважаемый музыкант из истории «Дальше не придумал, импровизируй», вам отвечает писательница. О да, писатели ещё как сталкиваются с подобным отношением! Написать хорошую книгу — это минимум полтора-два года. И вроде бы все понимают, что это долго и трудно, что нужны хорошая идея и толковый сюжет. Но Гениальные Писатели — это отдельная каста, они продолжают носить тебе свои гениальные (по их мнению) идеи, несмотря ни на что. — Короче, слушай, на тебе сюжет! Пусть он будет детективом, а она аферисткой, и они вместе выступят против мафии! И там всё такое бам, а потом бум и бах, взрывы, крики, выстрелы, но героям наплевать на взрыв, потому что он её целует. Ух! Извиняй, мил человек, это не ко мне. Твоя идея так себе: сборная солянка из просмотренных тобой боевиков. И у меня нет...

Далее