Архивы месяца: Март 2018

Эта просто невероятная история любви заставит тебя улыбнуться!

Живу в Южной Корее, общения с соотечественниками мало, а тут пошла в сауну и встретила женщину русскоговорящую. Пообщались, потом выпили, еще поговорили. Это ее рассказ, но чтобы было легче, от первого лица. Я после развода в депрессию впала, папа дал денег и отправил в Южную Корею развеяться на недельку. Хех… развеялась, повстречала корейца симпатичного, общаться начали, через полгода поженились. Естественно переехала в Корею. С языком проблем не было, сначала по-английски, потом корейский выучила, сына народили. Когда надоело сидеть дома, сын подрос, устроилась на маленький заводик кимчи квасить. 16 лет как в сказке… Несчастный случай поставил в этой сказке жирную точку....

Далее

Муж хотел обвести жену вокруг пальца, но не тут-то было!

Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23:02, стоит, прихорашивается.Жена интересуется: — Вася, а ты куда это собрался? Мужик с олимпийским спокойствием отвечает: — На рыбалку, Вера, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть! Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами. Муж в шоке спрашивает: — Верочка, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде? Жена невозмутимо отвечает: — К маме в село … картошку копать!

Далее

Отличное чувство юмора оказалось у начальника! Прислал замену!

Странный и непонятный юмор у сотрудников органов, а, вернее, у их начальников… Светила моему знакомому очень нехорошая командировка, на месяц, по обмену, короче, далеко и надолго. Ехать не было никакого желания, естессно. А у ментов строго, не отмазался вовремя – запихнут к черту на кулички. Вот и пошел знакомый на поклон к начальнику. Говорит, всю ночь поводы выдумывал. Однако, представ пред царскими очами, все поводы куда-то улетучились, наверное, мозгового штурма не выдержали. И посему, знакомый не нашел ничего лучшего, как ляпнуть: — Ехать в командировку не могу, особенно, на такой долгий срок. Жена за это время точно налево сбегает, она у...

Далее

Вот это таблетки зацепили так зацепили! Прочти, что с ним было!

Учился в тульском педунивере один человек, по кличке Клепа. И рассказал он мне однажды вот какую историю. Присоветовал ему один знакомый нарик какой-то супер ломовой сорт колес, от пяти штук которых голова уезжает так далеко, что ее потом долго искать приходится. Недолго думая, Клепа отправляется в аптеку и приобретает там отрекламированные таблетки, принимает пригоршню, как положено, внутрь и начинает ждать острых ощущений. Однако, проходит уже немало времени, а эффекта никакого, голова не слабнет, ум в порядке, средним пальцем до кончика носа — запросто. «Ну и х%й с вами» подумал Клепа и решил отправиться спать(дело было к ночи), но тут вдруг...

Далее

Вот такие надо проверки устраивать кандидатам на выборах!

Живу в районе испокон веков считавшийся самым что ни на есть «бандитским» в городе. Есть ли в этом доля истины или нет – судить не мне, однако калитки у нас закрываются только на ночь. Здесь все друг друга знают, и чужак «восставший» против местных «понятий» рискует огрести по шее даже от ветхой на вид бабули. А привычка, знаете ли. Уже потому, что ЖКХ у нас расшифровывается «живи как хорошо». Ежемесячные счета на оплату за газ, электричество и т. п. на полноценный 4-5-комнатный дом обходятся как на паршивую однушку в тигулях, — все по счетчикам и давно. Ремонт домов и прилегающих участков...

Далее

Эти продавщицы знают, как подшутить над такими покупательницами!

В 1996 году слетал мой друг в Англию на чемпионат Европы по футболу. Не сам, а женой Ириной. Когда возвращались, я был в Москве и встретил их в аэропорту. Пока ехали в центр Ира тарахтела о необычайной стране — Англии. Ее просто распирало от гордости, что она БЫЛА ТАМ! Остановились зайти в какой-то гастроном. Идем по магазину. Бедная Ира идет и мучается, что никто не знает, что она в Англии была. Увидев отдел продажи чая, Ира вдруг поворачивается к прилавку и так важно-лениво: — Девочки, Я как из Лондона приехала, так нигде не могу чая хорошего попить. Может у вас...

Далее

Ответ мальчика своей маме точно заставит тебя улыбнуться!

Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида… Вижу, идет женщина и держит за руку ребенка лет 7. А ребенок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить бросить ящик, но сынок ни в какую не соглашается. Тогда она спрашивает за чем он ему — ребенок молчит. И так раз пять. Это уже происходит перед боковыми стеклами и я отчетливо слышу разговор. — Зачем тебе ящик? — ……. — Я тебя спрашиваю зачем тебе эта грязная коробка? Ребенок срываясь на крик: — Зачем? Зачем! Когда я умру от твоих вопросов закопаешь меня в ней!

Далее

То, как жена подшутила над своим мужем рыбаком, это нечто!

Захожу к другу Виктору домой, попадаю на семейную ссору, разворачиваюсь чтобы «зайти в другой раз», но Лена, жена Виктора, меня как «соучастника и подозреваемого» легким движением усаживает на «диван подсудимого» рядом с Витей. Надо заметить, что Лена преподает карате, сопротивляться — себе дороже. Сидим. Лена: — Вы, оба каждые выходные ездите на рыбалку!!! Витя: — Это еще не преступление… Витя каждые выходные сваливает из дому под видом рыбалки, естественно якобы со мной, но где бывает — отдельная история. :))) — Ты меня за дурочку держишь?? Ты когда последний раз был на рыбалке? — Я каждые выходные рыбу привожу домой, ты...

Далее

Эта наглая тетка в следующий раз подумает, как вести себя в автобусе!

На остановке в маршрутку всунулась тетка возраста эпохи развитого социализма. Знаете, из серии самых махровых: поперек себя шире, морда красная, ресницы отвратительно-белесые, на голове перманент пополам с пергидролем, пару бородавок в самых неудачных местах, и командным голосом спросила: — Водитель, куда идет эта маршрутка? Я до бульвара ХХХ доеду? Получив утвердительный ответ (ехать туда было остановок 7-8), тетка вонзилась в маршрутку и немедленно началось: — Водитель, я по льготному! — Молодой человек, откройте люк, очень жарко в автобусе! — Женщина, не надо мне на ноги ставить свою сумку! — Мужчина, закройте окно, очень дует! — Мамаша, заберите ребенка на руки,...

Далее

То, как мальчик отреагировал на навязчивую рекламу — это нечто!

Строительная выставка. По стендам ходит семилетний мальчик (возраст я потом случайно услышал) с мамой. Проходят они и мимо небольшого ларька, где некий деятель рекламирует и продает чудо-средства, на основе нанотехнологий и других умных слов. И вот к мальчику кидается этот товарищ с флакончиком в руках, предлагая обработать обувь своим чудо-средством. — Спасибо, не надо, — вежливо говорит мальчик. — Но это совершенно бесплатно! — восклицает продавец. — И вы сразу увидете эффект! — Нет, спасибо, — говорит мальчик. — Вот, смотрите! — орет продавец, все-таки пшыкая из флакончика мальчику на ботинки, — Вот средство уже впиталось! Бесследно! И оно уже...

Далее