Архивы месяца: Февраль 2018

Просто смешной случай. Приехала машина на загрузку. Так получилось ,что на складе никого. Я водителю по телефону говорю, стой сейчас водителя погрузчика найду. Сам стал обзванивать всех сотрудников кто рядом со складом с ключами и кто может сесть на кару. В итоге нашел только собственника, который только неделю назад купил новую Q7, еще в добавок в этот момент была дама в машине. Паркуется рядом с газелью. Дама выходит покурить. — расчехляйся, ща загрузим. — это ты грузчик? — да — а к вам можно устроится как? — это не ко мне, я человек маленький. С юмором у нас собственник))) в...

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: — Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, полностью из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы распахнул. Выходят евреи. Первый ему говорит: — Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы сегодня. Благодарю. Пожал руку и ушел. Второй: … Благодарю. Пожал руку...

Однажды в Бостоне прошла дегустация вин, в которой приняли участие знаменитые сомелье со всей Америки. Правила дегустации вина были очень простыми. Двадцать пять лучших вин, цена, за которые не должна превышать двенадцать долларов, были куплены в обычном магазине в Бостоне. Позже была составлена группа экспертов по оценке красных и белых вин, которые должны были в слепую выявить самое лучшее вино из представленных. В результате победителем стало самое дешевое вино. Это ещё раз подтверждает, что дегустаторы и винные критики, это — миф. По результатам анализа ответов экспертов было выявлено, что все дегустаторы выбирали то вино, которое просто им больше всего нравилось...

В Швеции организовали лотерейные камеры на дорогах. Когда автомобиль проезжает мимо табло, на нём высвечивается его скорость – зелёная у нормальных водителей и красная у нарушителей скоростного режима. Номера машин фиксируются, и все зелёные водители автоматически участвуют в лотерее. Призовой фонд лотереи формируется за счёт тех, кто превышает скорость. Шведы, как выяснилось, охотно участвуют в игре – средняя скорость на экспериментальных участках снизилась на 7 километров в час. Возможно, причина успеха заключается в том, что лихачи – народ азартный. Либо, возможно, нарушителям претит мысль о том, что их деньги будут поделены среди «тошнотов», медленных водителей, которых они презирают.

Однажды в один из дорогих магазинов в центре города зашла хорошо одетая дама. Она стала бесцельно слоняться по торговому залу, то и дело задерживаясь у открытой витрины, нервничала, оглядывалась и при этом все время открывала и закрывала свою сумочку. Бдительная администрация магазина обратила внимание на подозрительное поведение дамы, и когда та, наконец, собралась к выходу, к ней обратились сотрудники охраны и вежливо, но настойчиво предложили пройти досмотр. Дама была возмущена и гневно говорила об оскорблении ее достоинства, как женщины и петербуржанки. Тем не менее, даму препроводили в служебное помещение и осмотрели ее сумочку. Похищенных товаров в ней не оказалось! Перед...

Работал я в магазине дисков, а по соседству телефоны продавали. Сижу на кассе, подходит женщина: — Молодой человек, помогите мне с телефоном — там часы на экране не отображаются. (ну я до этого в Евросети проработал, беру телефон, начинаю ковырятся) Из Цифрограда голос: — Вообще-то телефонами МЫ занимаемся, а молодой человек по дискам. Женщина: — Ну, молодые люди все равно же в телефонах разбираются. Тем более, если придет он ко мне в венерический диспансер, скажет Людмила Павловна помогите, я же ему не откажу.

-Ложечку за папу,ложечку за маму,ложечку за бабушку… -Бля,Петрович, возьми канистру,ты так никогда трактор не заправишь! — Ой, он такой длинный! И упругий… И гладкий… И скользкий… Только почему же холодный?? — Бля, Петрович, положи шланг на место! — Она у меня такая узкая, маленькая… Я так боюсь, вдруг ты что-то внутри порвёшь… — Бля, Петрович, спецовка у всех одного размера! Ну дай пока твою надену, а то моя в стирке. — Милый, смотри, какое у меня отличное тело! — Бля, Петрович, где ты его взял?! Это что, мертвый бомж?! — Тебе нравится как я надел платье и накрасил губки? —...